吃小飯的瘋狂日記

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可不可以與愛無關。

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每次看電影你都對我說，
不要看鬼片，不要看恐怖片，一個人會怕，
然後看了青春片，勵志片，你又說泛泛空洞，
看動作片，看科幻片，你說節奏太快，
看情感片，看文藝片，你說太累太沉重，
最後我們看了動畫片。

你說，可不可以與愛無關呢，
有些東西就是單純的喜歡而已。
說愛太負累。

我試著單純一點，
我總是聽你的，
確實每次與愛有關的結局都是心痛。
但是，我愛上了她。

你說，你會傷心的。
是的，我已經聞到了傷心的味道。
很怕，怕得像看鬼片，恐怖片。
你安慰我說，沒事，傷心過了就好了，愛就是這樣。
我信你，我忍著，等著刑罰的來臨。

你試著讓我開心，努力回想開心的記憶。
我很累，卻也不想讓你失望，
於是，我們一直尋開心，
過去的開心。
“有陣時，你只不過想有個伴，陪住你，傷心又好，開心又好，陪住你嗰個喺邊個反而冇咁重要。”
很遺憾，我始終只得你一個，
或者，是你一直沒離去的原因。
都說每顆心都有另一顆相呼應，
而你我，就只有一顆。

你說，如果她住進來，你會搬出去。
我不想你走，我怕。
你只對我笑，笑著說，我永遠都不會離開你的。
我很溫暖，於是我對她說了這樣的話。

她不在，我一個人對著天花板的時候，
“你在么？”
你淡淡的說，“在。”
“你喜歡她么？”
“喜歡。”
“我愛上她了。”
“是的。”
你總是知道我心裡的答案。
“你介意他么？”
“介意。”
“怎么辦？”
“繼續愛她。”
你總是能給我決定。

如果有一天你不在，
我和她吵架怎么辦？
如果有一天你不在，
我不知所措怎么辦？
你說你只是另個我自己，然後你就走了。
留我一個在這裡。
我知道你說過你永遠不離開我，你只是站在了遠處。
我知道你在看著我，給我勇氣。
但是，你只是另一個我。
當我們付出的時候，誰來守候我們的你呢？

你和我與愛無關。
你是我心裡的另一個我，
你和我一樣怕看恐怖片，但是卻陪著我。
你和我一樣怕寂寞，卻一直陪著我。
你和我一樣渴望幸福，卻把幸福給了我。
我能為你做什麽？
我能做一個幸福的我么？

如果是愛，一眼澤國。

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江南每逢三四五月的天氣，便是雨。
陰晴不定之下，四處暗生霉跡。
梅雨季，汛期，如同心湖泛波，縱然是無驚濤駭浪，陣陣漣漪都會引得一眼澤國。

人人都有過往。
在開始的時候都希望是最美好的一段。
沒有結束的一段。
笨拙的為彼此好，笨拙的為彼此好而快樂。
然後笨拙的著緊彼此的快樂。
笨拙的以為愛就是彼此的占有，著急著去打碎一個你我，重塑一個你我。
仿佛儀式般的愛，希望得到上天的眷顧。

愛是在我的心上扎一刀，在你的心上扎一刀，
讓兩個傷口合在一起，痛著讓血往一處流。
除了努力的讓自己痛著心跳，別無他法。
每痛一次，都證明著愛的鮮活。

如果是愛，我想。
“我唔care哩件事情。
如果可以愛得簡單啲，我只希望陪住你。
或者有一日，你會有另外一個，我都會收返顆心，俾祝福你同佢。”
我試圖讓自己的成為無公害愛情，
在我的心上扎刀子，在你的心上卻戳針眼，
或者這樣愛得不同步，但你不會痛的太刻骨。

我總忍著陣痛，看著平靜的你。
愛終究不是互相傷害。
心裡問自己或者愛的不夠深。
任由陣痛延續。
不知覺中，滿目都是，一片澤國，證明我的深愛。

“愛情其實是一個人的事，愛不愛，愛得多深，都是自己的獨角戲”。
我小心翼翼地想避開，卻被逮正著。
我複雜的心裡活動，或者只是別人眼裡的笑柄。
有時連掙扎都是徒勞。

“我唯一悲哀的是，每到哩種時候我總是無盡擔心和無能為力”
痛便是一陣接著一陣的紛踏而來，踟躕而去。
踐踏，墜落，入泥。

“其實好多嘢不過是自己自編自演的假戲份，
好過無聊啦，嗰陣時太著緊，記得放鬆你，又唔記得放鬆自己。”
痛過之後，又會找諸多藉口，反復地折騰自己。
心裡患得患失，緊張，著急。
面無表情，裝安心，裝鎮定。
然後，忍著，耐著，直到一日氾濫。
奔涌而出，一眼澤國。

如此反復，樂此不疲，
“我終究只會越發愛你。”
我已被下了咒，種了蠱，沉溺不醒。
只是愛，一眼澤國。

春天的那一抹綠。

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桃花這種東西是要有時宜的，當然諸如我之類鮮有發言權。
花開爛漫，嬌艷動人，微醺三月風，大有潤物細無聲的氣勢。
我無意去渲染什麽，她確實如此自然又真實的走近。
而我冬眠的思緒剛好破繭，欣然的沐浴這一縷溫馨。

通常的，我的美女的要求是很高的。
如果對方不是絕對意義的美女卻讓我如此動心的，或者她真是我的天敵。
當我看著她的面頰，乾淨，略帶的慵懶，讓我砰然心動的失神的眼神。
風一過，偶有幾片粉色的花瓣，旋轉，墜落，墜落……
有時候，就是這么一眼，讓其他都沒了顏色。

實際上第一次有人能如此迅速且精確的觸動我的。
多數時候我是反應遲緩的麻木動物，針拔出來才覺痛的那種。
僅僅是美麗的外表是無法有這樣的效果的。
我訝於有人如此認定星座命理，準確的拿捏我的脾性，
有被一覽無餘的驚恐，有被一覽無餘的欣慰，
或者這就是個精密的局，我會忍不住想。

我坦然如斯地喜歡，好感是油然而生的。
幾年來少有的溫暖和開心，來得太快，讓人有錯覺。
自己對自己說，我只是寂寞太久了。
其實我算的上一個不錯的偽裝者，不輕易流露出自己的感情訴求。
爲了表達人性，也為了證明我是正常的，我會整理好訴之於文字。

一個好朋友看過之後問我，
難道那天有她陪著的時候也是寂寞麼？
顯然她不明白我在寂寞什麽，
尤其是我清楚感到陪著我的時候她想著的是另一個人，
而我所做的其實是在陪著她等待那個人而已。
於是後來，她終於等到的時候，我便沒有出現了。
我介意去打攪別人的幸福，
雖然他們或許覺得有我分享會是更開心，
只是我會對自己說，這種可有可無的出場，省省吧。

這是我自己的交際方法，適時的走開，在需要的時候伸手。
這樣的好處是不用粘著某個或某幾個人，
適合已經習慣地喜歡寂寞的我。
或者朋友們更想知道我為什麽要避開那些幸福的場合。
前面的不過是借口，
其實，我只是不想在感受幸福之餘，不免的自憐自艾，
陡然間落差之下做一些stupid的事情。
我只想揣著平常心去應對。

所以一路到這裡，這種真確的喜歡的感覺讓我挺舒服。
不是被誰刺激下的因為寂寞而產生的錯覺。
沒有強烈的占有欲，只想坦然相伴。
至於將來是友情是愛情，那是神仙要操心的事情。
我滿懷著感激對她說謝謝的時候她未必明白我這些情緒。
對我來說，關於她的一切，都是驚喜。

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